Дорогой Дедушка Мороз!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело.
Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки,
но этого человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет: Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы
мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой?
Нет, в кондуктора я конечно поиграла, и существенно наварилася на
продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет: Логическая игра "Эрудит". Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет: Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел
в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет: Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго.
После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" так у
родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка
отправила "сраню балаллайку" вслед за голубем.
Верните детство назад!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная"
производства "Можга" способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборног скворечника у
тебя не завалялося?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему
тоскую по цимбале.
12. Говорящая кукла. С учетом, что позавчера мне купили
первый ливчик, подарок как нельзя более актуален.
Не удивлюся, если у 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик
вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том,
что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве
моральной сатисфакции мне разрешили встречать Новый Год вне дома.
14 лет. Хочеться лосин и кожанной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться неполучилося, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу чтоб Дима любил не Сидорову, аменя. Впрочем в
прошлогоднем пальто мне это не светит.
16 лет. Говорящая кукла Барби-стоматолог в купе с пейджером.
Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне
явно пригодиться. Чтобы на улице непотерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой
точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что
вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективней оного.
- Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Диабло. Аллилуя!!!! Три месяца хожу
в оранжеовм белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят "Диабло - 2" и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плэйстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрчем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество,
две собачки кошка и лопата-говноскребка. Тольно оранжевое белье и Диабло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х..н, тебя дизориентировали!!!! Вместо НЕЁ я обретаю 50-й размер и
утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется,
настала пора размножаться....
24 года. Иди на х..!!! Спать хочу.
25 лет. Хм, на этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание!!!! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих
кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька - Джихад" мы наслаждаемся по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как
шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея
подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты гони эту идею на х..,
потому что билеты до Устюга дешевые. Вата в ж..е - не лучшее украшение
и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу, и ничего кроме шубы.
В противном случае, я тебя убью Я уже придумала как, но про это в
ближайшие праздники.
P.S. и не говори что я тебя непредупреждала...